Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka harus melewati pos penjagaan. Di pos itu, penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran.
Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu." Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Namun, si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya.
"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang." Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu. Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. Minggu demi minggu pun berlalu. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan. Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. Suatu malam, sesudah setahun berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya. Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun, boss-nya berkata, "Kamu dipecat!" "Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. "Tapi apa alasannya? Apa yang telah saya lakukan?" "Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun
dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi, kamu dipecat!" "Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya." "Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?"
Friday, October 2, 2015
Cerita Lucu - Tukang Becak dan Kuntilanak
Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”
Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”
Cerita Lucu - Burung Kakak Tua
Seorang suami yang baru pulang dari Luar negara membawa Burung Kakak Tua sebagai kenangan.
Isteri : Kenapa abang beli burung ni? istimewa sangat ke?
Suami : Ooo.. awak nak tau ye??
Sambil mengangkat tangan kiri dan memainkan jarinya... secara spontan burung kakak tua itu menyanyi Lagu Pop... Lalu lelaki itu menurunkan tangan kiri dan mengangkat tangan kanan, burung kakak tua itu menyanyikan Lagu Rock pula...
Isteri : Bagaimana kalau kedua-dua tangan diangkat serentak?
Suami : Cubalah lah angkat kalau nak tahu.. !!
Isterinya terus mengangkat kedua-dua belahtangannya dan terdengarlah...
Burung Kakak Tua : SATU-SATU LAH... BODOH!!!
Isteri : Kenapa abang beli burung ni? istimewa sangat ke?
Suami : Ooo.. awak nak tau ye??
Sambil mengangkat tangan kiri dan memainkan jarinya... secara spontan burung kakak tua itu menyanyi Lagu Pop... Lalu lelaki itu menurunkan tangan kiri dan mengangkat tangan kanan, burung kakak tua itu menyanyikan Lagu Rock pula...
Isteri : Bagaimana kalau kedua-dua tangan diangkat serentak?
Suami : Cubalah lah angkat kalau nak tahu.. !!
Isterinya terus mengangkat kedua-dua belahtangannya dan terdengarlah...
Burung Kakak Tua : SATU-SATU LAH... BODOH!!!
Cerita Lucu - Malam Pertamaku
Setelah berbulan madu keliling dunia. Vina ditanyai oleh Susi sahabat karibnya tentang keindahan bulan madunya.
“Bagaimana kesanmu berbulan madu keliling dunia? Mengesankan, bukan?”
“Apanya yang mengesankan! Justru menyedihkan!”
“Lho, kok menyedihkan?!”
“Suamiku hobby belanja. Jadi di setiap negara dia beli ini-itu, sampai hotel sudah capek langsung tidur. Aku malah tak sempat menikmati malam pertamaku!”
“Bagaimana kesanmu berbulan madu keliling dunia? Mengesankan, bukan?”
“Apanya yang mengesankan! Justru menyedihkan!”
“Lho, kok menyedihkan?!”
“Suamiku hobby belanja. Jadi di setiap negara dia beli ini-itu, sampai hotel sudah capek langsung tidur. Aku malah tak sempat menikmati malam pertamaku!”
Cerita Lucu - Gara Gara Sinyal
GARA GARA SINYAL
Cowok:
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, !
Cewek : APPAAA!!! ?aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, !
tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!
Cowok: tuh kan, kamu salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!
Cewek: hikz-hikz-hikz… tega
kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ???
Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz !
Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!
Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,?
Cewek: apa?
oke, aku akan naik
menara eifel, dan aku akan
lompat, dan kamu nggak akan
ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!!
Cowok: *#¥§%$€£
(NGUNYAH hp)
Cerita Lucu - Tiga Ibu Hamil
Ada Tiga ibu hamil yang sedang asik ngobrol-
ngobrol di pagi hari…..!!!
Ibu Nani : nanti jikalau anak saya sudah lahir…
akan saya kasih nama VANNI…soalnya nama
bapaknya kan irvan & saya nani…!!!
Ibu Evi : jikalau anak saya sudah lahir… saya
akan kasih nama DEVI… so’alnya nama
bapknya kan dedi & saya evi…!!!
Ibu Kokom : hanya diam saja?
Lalu ibu nani & ibu evi bertanya kepada ibu
kokom… kom kenapa kamu kok diam saja…
kalau anakmu nanti sudah lahir mau di kasih
nama siapa…???
Ibu Kokom : saya bingung dan saya malu…
(hikz..hikz..hikz.. menangis sambil nelen upil)
… so’alnya bapaknya kan namanya basri &
saya kokom… masak anak saya mau di kasih
nama BASKOM?????”
ngobrol di pagi hari…..!!!
Ibu Nani : nanti jikalau anak saya sudah lahir…
akan saya kasih nama VANNI…soalnya nama
bapaknya kan irvan & saya nani…!!!
Ibu Evi : jikalau anak saya sudah lahir… saya
akan kasih nama DEVI… so’alnya nama
bapknya kan dedi & saya evi…!!!
Ibu Kokom : hanya diam saja?
Lalu ibu nani & ibu evi bertanya kepada ibu
kokom… kom kenapa kamu kok diam saja…
kalau anakmu nanti sudah lahir mau di kasih
nama siapa…???
Ibu Kokom : saya bingung dan saya malu…
(hikz..hikz..hikz.. menangis sambil nelen upil)
… so’alnya bapaknya kan namanya basri &
saya kokom… masak anak saya mau di kasih
nama BASKOM?????”
Cerita Lucu - Paling Bersih
Sepasang suami istri merayakan ulang tahun perkahwinannya dengan makan malam di sebuah restoran. Ketika mereka hendak meninggalkan restoran tersebut, mereka ditanya oleh pemilik restoran yang berdiri di pintu.
Pemilik : Bagaimana perasaan Anda terhadap hidangan dan layanan kami?
Lelaki : Ada satu perkara yang boleh saya katakan.. Anda memiliki dapur yang paling bersih di bandar ini.
Pemilik : Dapur yang paling bersih?... Anda kan tidak pergi ke dapur. Bagaimana Anda boleh tahu yang dapur kamilah yang paling bersih?
Lelaki : Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun.
Pemilik : Bagaimana perasaan Anda terhadap hidangan dan layanan kami?
Lelaki : Ada satu perkara yang boleh saya katakan.. Anda memiliki dapur yang paling bersih di bandar ini.
Pemilik : Dapur yang paling bersih?... Anda kan tidak pergi ke dapur. Bagaimana Anda boleh tahu yang dapur kamilah yang paling bersih?
Lelaki : Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun.
Cerita Lucu - Pengantin Baru
Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil.
Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan terjadilah dialog berikut: suami : “ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. “
istri : “hayo ajah.. sapa takutttt”
suami : “aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya..” istri : “alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang..”
suami : “salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh..”
istri : “kacang”
suami : “salah”
istri : “uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???”
suami : “dalam perut papi.. ada GAJAH nya…”
istri : “kok bisa”
suami : “yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich.. ini belalainya udah nongol… nongol..”
istri : “ahhhh papi nakallllll … sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa.. ” suami : “oh ya.. ? coba apa pertanyaannya”
istri : “sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?”
suami : “he he he he he he… muach muach muach.. kamu hamil yach ???” istri : “Salah”
suami : “yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. isinya gajah?”
istri : “SALAH”
suami : “Apa donkkkk ??”
istri : “dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA”
suami : “Hhhhhhhhhh ???????”
istri : “iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch..” suami : “ooohhhh”
Pada malam harinya…. disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
suami : “mammiiii” ( dengan nada berbisik )
istri : “apaaaaaa?” (manja lagi jawabnya…)
suami : “mammmmm “
istri : “apaaa.. to the point ajahh..”
suami : “mmmmmmmmmm”
Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan terjadilah dialog berikut: suami : “ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. “
istri : “hayo ajah.. sapa takutttt”
suami : “aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya..” istri : “alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang..”
suami : “salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh..”
istri : “kacang”
suami : “salah”
istri : “uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???”
suami : “dalam perut papi.. ada GAJAH nya…”
istri : “kok bisa”
suami : “yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich.. ini belalainya udah nongol… nongol..”
istri : “ahhhh papi nakallllll … sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa.. ” suami : “oh ya.. ? coba apa pertanyaannya”
istri : “sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?”
suami : “he he he he he he… muach muach muach.. kamu hamil yach ???” istri : “Salah”
suami : “yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. isinya gajah?”
istri : “SALAH”
suami : “Apa donkkkk ??”
istri : “dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA”
suami : “Hhhhhhhhhh ???????”
istri : “iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch..” suami : “ooohhhh”
Pada malam harinya…. disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
suami : “mammiiii” ( dengan nada berbisik )
istri : “apaaaaaa?” (manja lagi jawabnya…)
suami : “mammmmm “
istri : “apaaa.. to the point ajahh..”
suami : “mmmmmmmmmm”
Cerita Lucu - Sariawan
Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,
Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.
Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.
Cerita Lucu - Jago Berhitung
Di hari pertama masuk sekolah, Ibu Guru terlebih dahulu melakukan sesi perkenalan dengan siswa-siswi di kelas dengan semua murid baru kelas 1. Setelah selesai sesi perkenalan, Ibu Guru melemparkan sebuah pertanyaan kepada seluruh murid baru itu.
Ibu Guru : Di antara kalian semua apakah sudah ada yang bisa berhitung?
Dengan rasa percaya diri Andy mengangkat tangannya. Dan ternyata dia satu-satunya anak yang mengangkat tangan di kelas itu.
Ibu Guru : wah kamu hebat ya andy, berarti kamu sering belajar berhitung dirumah. (kata ibu guru seraya memuji Andy)
Andy : Saya sudah lama bisa berhitung bu, dan saya bisa menghasilkan uang dari berhitung.
Ibu Guru : kamu hebat banget Andy, masih kecil sudah bisa berhitung, apalagi bisa menghasilkan uang (puji ibu guru sambil terkagum-kagum kepada Andy, kemudian melanjutkan perkataannya)
Ibu Guru : Kalau begitu coba maju ke depan dan berhitung sampai 10.
Andy lalu maju ke depan kelas dan mulai berhitung.
Andy : 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... 10!!!!!
Ibu Guru : kok dimulai dari 3? (ibu guru kebingungan)
Andy : Karena As dan 2 lebih tinggi dari King
Ibu Guru : $#%^$^$%^#%$%@%
Ibu Guru : Di antara kalian semua apakah sudah ada yang bisa berhitung?
Dengan rasa percaya diri Andy mengangkat tangannya. Dan ternyata dia satu-satunya anak yang mengangkat tangan di kelas itu.
Ibu Guru : wah kamu hebat ya andy, berarti kamu sering belajar berhitung dirumah. (kata ibu guru seraya memuji Andy)
Andy : Saya sudah lama bisa berhitung bu, dan saya bisa menghasilkan uang dari berhitung.
Ibu Guru : kamu hebat banget Andy, masih kecil sudah bisa berhitung, apalagi bisa menghasilkan uang (puji ibu guru sambil terkagum-kagum kepada Andy, kemudian melanjutkan perkataannya)
Ibu Guru : Kalau begitu coba maju ke depan dan berhitung sampai 10.
Andy lalu maju ke depan kelas dan mulai berhitung.
Andy : 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... 10!!!!!
Ibu Guru : kok dimulai dari 3? (ibu guru kebingungan)
Andy : Karena As dan 2 lebih tinggi dari King
Ibu Guru : $#%^$^$%^#%$%@%
Cerita Lucu - Kabur
Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa, tampak situasi sangat santai. Para pasien di perbolehkan untuk jalan-jalan
di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para petugas. Saat itu datang pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah sakit tersebut. Karena hanya mampir sebentar, kendaraan ditinggalkan dalam keadaan masih menyala, karena yakin lokasi tersebut aman. Tiba-tiba, salah satu pasien yang ada di dekat motor itu mendekati motor itu, lalu menaikinya dan tancap gas sekencang mungkin. Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut. Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya berputar-putar di halaman RSJ saja. Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya. Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya, "Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi ada kesempatan melarikan diri tadi?". Pasien tersebut diam sejenak, lalu menjawab, "Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!"
di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para petugas. Saat itu datang pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah sakit tersebut. Karena hanya mampir sebentar, kendaraan ditinggalkan dalam keadaan masih menyala, karena yakin lokasi tersebut aman. Tiba-tiba, salah satu pasien yang ada di dekat motor itu mendekati motor itu, lalu menaikinya dan tancap gas sekencang mungkin. Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut. Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya berputar-putar di halaman RSJ saja. Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya. Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya, "Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi ada kesempatan melarikan diri tadi?". Pasien tersebut diam sejenak, lalu menjawab, "Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!"
Cerita Lucu - Tugas Menggambar
Seorang Ibu Guru memberikan tugas menggambar kepada murid-muridnya. setelah 45 menit kemudian, ibu guru tersebut bertanya kepada murid-muridnya…
Guru: sudah selesai anak-anak….??????
Semua Murid: Sudaaaaahhhhhhhhh bu guruuuuuuuuuu…..
Guru: ok, kalau gitu saya periksa gambarnya yah…..
Semua Murid: iyaahhhhhhh buuuuuuu…..
Lalu bu guru memeriksa gambar murid-muridnya. Tiba-tiba dia melihat buku gambar andy masih kosong, langsung saja bu guru bertanya kepada andy….
Guru: Lho, andy…. Katanya sudah selesai menggambar?????
Andy: iyah sudah bu,,,,,
Guru: terus kamu gambar apa????
Andy: Kuda makan rumput bu????
Grur: lha, rumputnya mana?
Andy: rumputnya sudah habis bu dimakan kuda….
Guru: terus kudanya mana?????
Andy: karena rumputnya sudah habis, kudanya pergi nyari rumput lagi bu…
Guru: ##^***&^$#%^#@$%@%
Guru: sudah selesai anak-anak….??????
Semua Murid: Sudaaaaahhhhhhhhh bu guruuuuuuuuuu…..
Guru: ok, kalau gitu saya periksa gambarnya yah…..
Semua Murid: iyaahhhhhhh buuuuuuu…..
Lalu bu guru memeriksa gambar murid-muridnya. Tiba-tiba dia melihat buku gambar andy masih kosong, langsung saja bu guru bertanya kepada andy….
Guru: Lho, andy…. Katanya sudah selesai menggambar?????
Andy: iyah sudah bu,,,,,
Guru: terus kamu gambar apa????
Andy: Kuda makan rumput bu????
Grur: lha, rumputnya mana?
Andy: rumputnya sudah habis bu dimakan kuda….
Guru: terus kudanya mana?????
Andy: karena rumputnya sudah habis, kudanya pergi nyari rumput lagi bu…
Guru: ##^***&^$#%^#@$%@%
Cerita Lucu - Beda Keyakinan
Budi, seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya, tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan. Amir yang merupakan sahabat Budi mempertanyakan perihal penyebab perpisahan mereka.
Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?”
Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.”
Amir: “Bukannya kalian seagama?”
Budi: “Memang sob…”
Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”
Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”
Amir: "…"
Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?”
Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.”
Amir: “Bukannya kalian seagama?”
Budi: “Memang sob…”
Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”
Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”
Amir: "…"
Monday, July 27, 2015
Kumpulan Cerita Lucu Singkat Terbaru 2016
#Ketemu Teman Lama#Oi bro, apa kabar?
Oh skrg gw sibuk kerja
Gw nanya kabar lu -_-
Anak gw 3 bro
Щ(ºДºщ) KILL ME! #BudekTingkatDewa
Bro, badan lu sixpack bgt skrg.. Cara bentuknya gmn?
Tiap hari lu harus ngaduk semen & angkat Batu bata bro
-___-" #TernyataKuli
#Di ShowRoom#
Gimana mas, jadi beli mobilnya?
Gak jadi!
Lho knp?
Mobilnya gak ada standarnya! Kalo parkir susah
-__- *Lu kata Motor*!
Mas, saya mau beli mobil yg bisa muat orang banyak, bisa buat tiduran, & bisa ngebut
Oh ada pak, tuh *nunjuk mobil ambulans*
o_O
#Di Mesjid#
Pak, saya mau kurban
Boleh.. Mau kurban sapi atau kambing?
Saya mau kurban perasaan boleh pak? Maklum abis di PHP-in
-___-"
Jon, lu jangan sholat di lantai 2 ya
Emang knp din?
Imamnya gak ada.. Ntar sholat lu gak sah
-___- aihh koplok!
#Di Kuburan#
Jeni: Po.....Pop...Poconggg!! -ngibrit-
Udin: eh kebetulan ada bang @Poconggg nih! Cong, bales mentionan gw dong.. Sombong bgt lu
Maap mas, kalo pacaran jgn disini
Emang knp mbak?
Itu yg mas dudukin kuburan saya
\(!!˚☐˚)/ \(˚☐˚!!)/ #Ngibrit
#Di KFC#
Siang mas, mau pesen apa?
Nasgor 1
Ga ada mas
Hmmmm,, ketoprak deh
Ga adaa!
Rujak cingur ada?
Щ(ºДºщ) Berantem yuk mas!!!
Mbak pesen ayam dong
Mau yg masih perawan atau yg udah janda, mas?
Ayam goreng woy! Bukan ayam kampus! (Û³˚Д˚)Û³ #KasirGermo
#Tawuran#
Woy, anak mana lo? Maju lo!
Lo yg maju!
Lo aja!
Lo duluan!
Lo dong!
Ah lo mah gitu! >,<
*lalu jambak2an* #AihhCucokk
Seraaaang!
Bentar bro
Lah knp?
Gue update status dulu: M4M4h P4p4H, D041N 4kk0oH M3n4N9 T4wuR4N Y4cH
-___-" COT!
*Teriak*
Bang, ojek bang!
APA LU KATA?!
Situ tukang ojek kan?
Bukan! gw genk motor! Ga liat gw rame2?!
>,< Ampun bang! *Digebukin*
*Syuting*
Udin, nanti kamu berdiri di rel ya
Berdiri aja nih pak sutradara?
Iya, tunggu disitu sampe kereta dateng
(º̩̩́Дº̩̩̀) *MATI*
*Interview Kerja*
Nama kamu sapa?
Udin, pak
Dulu pernah kerja dmn?
Pliss pak! Jgn ungkit² masa lalu saya! Saya udah move on!
-___- Sekarang anda keluar!!!!
*Di Hutan*
Din, awas! ada macan tuh di depan
Tenang jon, itu temen kita.. Kita kan udah pake baju Persija
Oh iya bener jg #DuaOrangBego
*Lagi Sekarat*
Nak, ini pesan terakhir bapak, tanah yg di samping rumah jgn dijual | emang knp pak? | itu punya orang | -___-
*Di Apotek*
Mbak, beli obat penghilang rasa sakit dong | oh ada mas.. Emang buat apaan? | buat ngilangin rasa sakit hati saya | "..."
*Dineraka*
Knp lo msk neraka?
Gara2 gw teriakin kakek2
Lah gitu doank?
Gw teriakin tu kakek eh dia kaget trus kepleset, mati doi
o_O
*Paskibra*
Balik kanan, Maju 10 langkah! Graaak!
Gak mau kak!
Apa?! kamu membantah?!
Noh liat, disitu ada jurang kak (º̩̩́Дº̩̩̀)
o_
*Di Warteg*
Mau minum apa dek?
Es teh aja
Manis ga?
Maap mas, saya bukan maho.. Masa saya bilang situ manis
Щ(ºДºщ) ES TEH NYA JING!
*Audisi*
Kamu bisa main apa?
Main bass, pak
Kamu bawa bass sendiri kan?
Bawa donk pak *Keluarin Bass Betot*
"..." #TernyataBanci
*Di Mall*
Bro, kok aneh ya orang² pada ngeliatin kita?
Mereka itu sirik ngeliat kita gandengan tangan, bro
*Ternyata Pasangan Maho #Duar
*Dipenjara*
Woy anak baru, knp lu masuk penjara?
Abis ngebajak bang
Bajak pesawat?
Bukan, bajak BBM temen
"..."
*UN*
*bisik2* Bro, no 34, 36, 38 apa jawabannya?
34B, 36B, 38D
Itu jawabannya?
Bukan, itu no Beha pengawas2 ujian kita
-___- Koplok!
*Di Bursa Efek*
Permisi mbak, saya mau tanam saham
Oh bisa, mau tanam saham dmn?
Saya mau tanam saham di rahim mbak bisa?
*Digebukin*
*Ditempat Tongkrongan*
Bro gw ada barang baru nih.. Dijamin teler nya full
Ada apa aja bro?
Ada baygon, air raksa, karbol, dll
"...."
*Jualan*
Cangcimen cangcimen, mas mau beli mas?
Ga ah
Mas maunya apaan?
Kacang kuaci permen aja
(Û³˚Д˚)Û³ Sama aja, woy! #
*Kuntilanak lg Nakutin Orang*
Ya tuhan lindungi hambamu ini ya Tuhan
Lu mah ga asik dikit2 lapor, gue kan cuma becandaa kalee >,<
"..."
*Pom Bensin*
Dari nol ya mas
Gak mau ah, maunya dr hati kamu >,<
Ihh cocwit deh cyiinn Ô„(‾̴̴͡͡•‾̴̴͡͡)ʃ
"...." *Kejang2* #TernyataBanci
*Malem Jumat*
Pasutri: Sunnah Rosul
Pacaran: Mesra2an di Taman
Jomblo: Jalan2 ketemu Setan *Ngibrit* *Nyebur Jurang* *MATI*
#BedaNasib
*Teller Bank*
Siang mas, mau nyetor ya?
Iya mbak, yuk ikut saya ke hotel.. Saya mau "nyetor" sama mbak
Nyetor duit woy! (Û³˚Д˚)Û³ *TABOK*
*Anak Clubbers*
Bro, malam ini ada Ladies Night lohh
Wihh mantap! Ladies Night dimana?
Di taman lawang bro, ladies nya oke2
*Kejang2*
*Alay Kondangan*
Bro, ini makan gratis?
Gratis lah
Boleh dibungkus?
Ga boleh -_-
Oww trus abis makan, gw cuci piring dimana?
"..."
*Masak*
Nak bantu ibu masak
Ya, bu
Masukin garam 1 sendok
Udah
Kalo udah kasih salam
Asalamualaikum
Daun salam woy! -___-
*Jenguk*
Udah sehat bro?
Lumayan bro
Ini gw bawain sesuatu
Wah bawa apaan nih?
Bawa daftar tagihan utang lu bro
ASU!
*Nyamuk & Anaknya*
Gimana nak rasanya belajar terbang?
Keren mak
Kok bisa gitu?
Abisnya tiap terbang, orang2 pada tepuk tangan
o_O
Cerita Lucu Dan Gokil Habis
Guru: Ariel, kenapa kamu terlambat?!
Ariel: Tadi ada teroris mau ledakin bom, pak
Guru: Haah?! Dimana?
Ariel: Di Game Point Blank, pak
Guru: ?(º?º?) #Wuasem
Guru: Maaf bapak telat
Ariel: Darimana pak kok telat?
Guru: Bapak kesiangan tadi nak
Ariel: Ga bisa gitu pak, sana lari 20x lapangan!
Guru: Iya nak #Koplok
Guru: Ariel, kenapa kamu sering bolos?!
Ariel: Abisnya hujan mulu, bu
Guru: Trus, kalo hujannya sebulan gimana?!
Ariel: Banjir lah bu
Guru: ".." *Iya juga sih*
Oh skrg gw sibuk kerja
Gw nanya kabar lu -_-
Anak gw 3 bro
Щ(ºДºщ) KILL ME! #BudekTingkatDewa
Bro, badan lu sixpack bgt skrg.. Cara bentuknya gmn?
Tiap hari lu harus ngaduk semen & angkat Batu bata bro
-___-" #TernyataKuli
#Di ShowRoom#
Gimana mas, jadi beli mobilnya?
Gak jadi!
Lho knp?
Mobilnya gak ada standarnya! Kalo parkir susah
-__- *Lu kata Motor*!
Mas, saya mau beli mobil yg bisa muat orang banyak, bisa buat tiduran, & bisa ngebut
Oh ada pak, tuh *nunjuk mobil ambulans*
o_O
#Di Mesjid#
Pak, saya mau kurban
Boleh.. Mau kurban sapi atau kambing?
Saya mau kurban perasaan boleh pak? Maklum abis di PHP-in
-___-"
Jon, lu jangan sholat di lantai 2 ya
Emang knp din?
Imamnya gak ada.. Ntar sholat lu gak sah
-___- aihh koplok!
#Di Kuburan#
Jeni: Po.....Pop...Poconggg!! -ngibrit-
Udin: eh kebetulan ada bang @Poconggg nih! Cong, bales mentionan gw dong.. Sombong bgt lu
Maap mas, kalo pacaran jgn disini
Emang knp mbak?
Itu yg mas dudukin kuburan saya
\(!!˚☐˚)/ \(˚☐˚!!)/ #Ngibrit
#Di KFC#
Siang mas, mau pesen apa?
Nasgor 1
Ga ada mas
Hmmmm,, ketoprak deh
Ga adaa!
Rujak cingur ada?
Щ(ºДºщ) Berantem yuk mas!!!
Mbak pesen ayam dong
Mau yg masih perawan atau yg udah janda, mas?
Ayam goreng woy! Bukan ayam kampus! (Û³˚Д˚)Û³ #KasirGermo
#Tawuran#
Woy, anak mana lo? Maju lo!
Lo yg maju!
Lo aja!
Lo duluan!
Lo dong!
Ah lo mah gitu! >,<
*lalu jambak2an* #AihhCucokk
Seraaaang!
Bentar bro
Lah knp?
Gue update status dulu: M4M4h P4p4H, D041N 4kk0oH M3n4N9 T4wuR4N Y4cH
-___-" COT!
*Teriak*
Bang, ojek bang!
APA LU KATA?!
Situ tukang ojek kan?
Bukan! gw genk motor! Ga liat gw rame2?!
>,< Ampun bang! *Digebukin*
*Syuting*
Udin, nanti kamu berdiri di rel ya
Berdiri aja nih pak sutradara?
Iya, tunggu disitu sampe kereta dateng
(º̩̩́Дº̩̩̀) *MATI*
*Interview Kerja*
Nama kamu sapa?
Udin, pak
Dulu pernah kerja dmn?
Pliss pak! Jgn ungkit² masa lalu saya! Saya udah move on!
-___- Sekarang anda keluar!!!!
*Di Hutan*
Din, awas! ada macan tuh di depan
Tenang jon, itu temen kita.. Kita kan udah pake baju Persija
Oh iya bener jg #DuaOrangBego
*Lagi Sekarat*
Nak, ini pesan terakhir bapak, tanah yg di samping rumah jgn dijual | emang knp pak? | itu punya orang | -___-
*Di Apotek*
Mbak, beli obat penghilang rasa sakit dong | oh ada mas.. Emang buat apaan? | buat ngilangin rasa sakit hati saya | "..."
*Dineraka*
Knp lo msk neraka?
Gara2 gw teriakin kakek2
Lah gitu doank?
Gw teriakin tu kakek eh dia kaget trus kepleset, mati doi
o_O
*Paskibra*
Balik kanan, Maju 10 langkah! Graaak!
Gak mau kak!
Apa?! kamu membantah?!
Noh liat, disitu ada jurang kak (º̩̩́Дº̩̩̀)
o_
*Di Warteg*
Mau minum apa dek?
Es teh aja
Manis ga?
Maap mas, saya bukan maho.. Masa saya bilang situ manis
Щ(ºДºщ) ES TEH NYA JING!
*Audisi*
Kamu bisa main apa?
Main bass, pak
Kamu bawa bass sendiri kan?
Bawa donk pak *Keluarin Bass Betot*
"..." #TernyataBanci
*Di Mall*
Bro, kok aneh ya orang² pada ngeliatin kita?
Mereka itu sirik ngeliat kita gandengan tangan, bro
*Ternyata Pasangan Maho #Duar
*Dipenjara*
Woy anak baru, knp lu masuk penjara?
Abis ngebajak bang
Bajak pesawat?
Bukan, bajak BBM temen
"..."
*UN*
*bisik2* Bro, no 34, 36, 38 apa jawabannya?
34B, 36B, 38D
Itu jawabannya?
Bukan, itu no Beha pengawas2 ujian kita
-___- Koplok!
*Di Bursa Efek*
Permisi mbak, saya mau tanam saham
Oh bisa, mau tanam saham dmn?
Saya mau tanam saham di rahim mbak bisa?
*Digebukin*
*Ditempat Tongkrongan*
Bro gw ada barang baru nih.. Dijamin teler nya full
Ada apa aja bro?
Ada baygon, air raksa, karbol, dll
"...."
*Jualan*
Cangcimen cangcimen, mas mau beli mas?
Ga ah
Mas maunya apaan?
Kacang kuaci permen aja
(Û³˚Д˚)Û³ Sama aja, woy! #
*Kuntilanak lg Nakutin Orang*
Ya tuhan lindungi hambamu ini ya Tuhan
Lu mah ga asik dikit2 lapor, gue kan cuma becandaa kalee >,<
"..."
*Pom Bensin*
Dari nol ya mas
Gak mau ah, maunya dr hati kamu >,<
Ihh cocwit deh cyiinn Ô„(‾̴̴͡͡•‾̴̴͡͡)ʃ
"...." *Kejang2* #TernyataBanci
*Malem Jumat*
Pasutri: Sunnah Rosul
Pacaran: Mesra2an di Taman
Jomblo: Jalan2 ketemu Setan *Ngibrit* *Nyebur Jurang* *MATI*
#BedaNasib
*Teller Bank*
Siang mas, mau nyetor ya?
Iya mbak, yuk ikut saya ke hotel.. Saya mau "nyetor" sama mbak
Nyetor duit woy! (Û³˚Д˚)Û³ *TABOK*
*Anak Clubbers*
Bro, malam ini ada Ladies Night lohh
Wihh mantap! Ladies Night dimana?
Di taman lawang bro, ladies nya oke2
*Kejang2*
*Alay Kondangan*
Bro, ini makan gratis?
Gratis lah
Boleh dibungkus?
Ga boleh -_-
Oww trus abis makan, gw cuci piring dimana?
"..."
*Masak*
Nak bantu ibu masak
Ya, bu
Masukin garam 1 sendok
Udah
Kalo udah kasih salam
Asalamualaikum
Daun salam woy! -___-
*Jenguk*
Udah sehat bro?
Lumayan bro
Ini gw bawain sesuatu
Wah bawa apaan nih?
Bawa daftar tagihan utang lu bro
ASU!
*Nyamuk & Anaknya*
Gimana nak rasanya belajar terbang?
Keren mak
Kok bisa gitu?
Abisnya tiap terbang, orang2 pada tepuk tangan
o_O
Cerita Lucu Dan Gokil Habis
Guru: Ariel, kenapa kamu terlambat?!
Ariel: Tadi ada teroris mau ledakin bom, pak
Guru: Haah?! Dimana?
Ariel: Di Game Point Blank, pak
Guru: ?(º?º?) #Wuasem
Guru: Maaf bapak telat
Ariel: Darimana pak kok telat?
Guru: Bapak kesiangan tadi nak
Ariel: Ga bisa gitu pak, sana lari 20x lapangan!
Guru: Iya nak #Koplok
Guru: Ariel, kenapa kamu sering bolos?!
Ariel: Abisnya hujan mulu, bu
Guru: Trus, kalo hujannya sebulan gimana?!
Ariel: Banjir lah bu
Guru: ".." *Iya juga sih*
Kumpulan Cerita Lucu Banget 2016 Bikin Gila
Cerita Lucu “Soto Tanpa Ayam”
Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”
Cerita Lucu “Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya..”
Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!”
Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!”
Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)
Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki & kupunya di dunia ini..’ Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’
Cerita Lucu “Toko baru..”
Istri : “Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!
bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih… Jas/Blazer cuman Rp.9.000,
Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500,
Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah
kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!”
Suami : “Dimana itu, Mih,.???”
Istri : “Toko baru di depan gang
kita tuh Pih..!”
Cerita Lucu “Nama Ambil Dari Al-quran”
Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan berikut.
Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
Cerita Lucu “Saat Ditilang Polisi”
Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.
Polisi : “Bisa lihat SIM-nya”
Dudung : “Ini pak!”
Polisi : “Koq fotonya ga sama dengan muka kamu”
Dudung : “Iya pak itu saya pinjem punya temen saya”
Polisi : “Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!!!”
Dudung : “Lho, kenapa bapak marah-marah? wong temen saya yang saya pinjam SIM-nya aja gak marah koq!”
Polisi : “@#$!%!$@%”
Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”
Cerita Lucu “Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya..”
Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!”
Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!”
Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)
Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki & kupunya di dunia ini..’ Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’
Cerita Lucu “Toko baru..”
Istri : “Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!
bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih… Jas/Blazer cuman Rp.9.000,
Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500,
Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah
kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!”
Suami : “Dimana itu, Mih,.???”
Istri : “Toko baru di depan gang
kita tuh Pih..!”
Cerita Lucu “Nama Ambil Dari Al-quran”
Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan berikut.
Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
Cerita Lucu “Saat Ditilang Polisi”
Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.
Polisi : “Bisa lihat SIM-nya”
Dudung : “Ini pak!”
Polisi : “Koq fotonya ga sama dengan muka kamu”
Dudung : “Iya pak itu saya pinjem punya temen saya”
Polisi : “Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!!!”
Dudung : “Lho, kenapa bapak marah-marah? wong temen saya yang saya pinjam SIM-nya aja gak marah koq!”
Polisi : “@#$!%!$@%”
Cerita Lucu - Layanan Pijat Plus-Plus
Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.
Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"
Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."
Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..."
Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...
Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."
Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus..."
Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"
Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."
Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..."
Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...
Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."
Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus..."
Cerita Lucu - Adu Tahan Lama Bercinta
Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.
Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".
Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu... Paimin?"
Paimin : "Hanya sekali."
"Yang benar saja...," kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.
"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.
"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?" tanya mereka.
Paimin : "Awas, jangan berhenti," jawabnya.
Jepang dan Cina : "????!!!"
Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".
Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu... Paimin?"
Paimin : "Hanya sekali."
"Yang benar saja...," kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.
"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.
"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?" tanya mereka.
Paimin : "Awas, jangan berhenti," jawabnya.
Jepang dan Cina : "????!!!"
Cerita Lucu - Malam Pertama Dengan Suami Tulalit
Ceritanya ada pasutri baru nie, klo dari fisik keduanya emang keliatan serasi bgt, yang cwe cantik, mulus, bohay pokonya mantab dah, yg cwo jga ganteng, bodynya tegap atletis gitu dah pokonya cwo idaman wanita dah, tapi sayang dibalik kegantengannya tuh cwo rada polos dan daya fikirnya lemot banget. Singkat cerite pas malam pertama sang istri udah mulai ngebuka bajunya satu demi satu dengan perlahan sampe pakainnya lepas smua, tp si suami masih diam aja, trus karena ngeliat suaminya kaya gitu si istri ngeberaniin diri nuntun suaminya. Pertama si istri mulai mencium sang suami trus mulai genggamin tangan suaminya, tapi tetep aja gk ada reaksi dari suaminya, sampe akhirnya si istri habis kesabaran dan mulai berani untuk berkata :
Istri : "Mas ko diem aja" ?
Suami : "Habis,,aku malu de..!!"
Istri : Mas..!! kita kan udah suami istri jadi kenapa harus malu?"
Suami : Aku juga bingung mau ngapain ?
Istri : Aduh mas, aku jadi bingung gmn ngejelasinnya yah (sambil nahan emosi) ya udah mas bikin yg jorok-jorok dah, ngerti gk ?
Suami : "Klo itu aku ngerti, he..he (sambil nyengir)"
Akhirnya sang istri merebahkan dirinya di kasur yg dihiasi aneka bunga, Sang istri pun akhirnya bisa tersenyum manja sambil perlahan mulai memejamkan matanya berharap dpt merasakan surganya dunia, akhirnya sang suami bergerak juga dari duduknya, perlahan tapi pasti sang suami mulai bergerak dari kaki sang istri lalu naik ke paha, lalu duduk pas di pusar sang istri, lanjut sang suami membuka bergegas semua celananya hingga terlepas, sang suami pun mengangkat sedikit pantatnya,,
"prEeeeeettttt,,,pretttt,brooott,,,"
Sang istri spontan nanya
Istri : "Mas ko suaranya gtu"
Suami : "Lah tadi kan disuruh bikin yg jorok2"
Dan akhirnya keluarlah isi perut sang suami dipusar istrinya..!!
Istri : "Mas ko diem aja" ?
Suami : "Habis,,aku malu de..!!"
Istri : Mas..!! kita kan udah suami istri jadi kenapa harus malu?"
Suami : Aku juga bingung mau ngapain ?
Istri : Aduh mas, aku jadi bingung gmn ngejelasinnya yah (sambil nahan emosi) ya udah mas bikin yg jorok-jorok dah, ngerti gk ?
Suami : "Klo itu aku ngerti, he..he (sambil nyengir)"
Akhirnya sang istri merebahkan dirinya di kasur yg dihiasi aneka bunga, Sang istri pun akhirnya bisa tersenyum manja sambil perlahan mulai memejamkan matanya berharap dpt merasakan surganya dunia, akhirnya sang suami bergerak juga dari duduknya, perlahan tapi pasti sang suami mulai bergerak dari kaki sang istri lalu naik ke paha, lalu duduk pas di pusar sang istri, lanjut sang suami membuka bergegas semua celananya hingga terlepas, sang suami pun mengangkat sedikit pantatnya,,
"prEeeeeettttt,,,pretttt,brooott,,,"
Sang istri spontan nanya
Istri : "Mas ko suaranya gtu"
Suami : "Lah tadi kan disuruh bikin yg jorok2"
Dan akhirnya keluarlah isi perut sang suami dipusar istrinya..!!
Cerita Lucu - Masih Dalam Bungkusan
Seorang pria tampan calon pengantin yang akan menikah esok hari nya. Punya hobby main tennis, ketika dia sedang bermain tennis. Bola smash dari kawannya tepat mengenai alat vitalnya.
Saking kerasnya smash tersebut, dia pingsan dan dibawa ke RS terdekat. Setelah diberi obat penghilang rasa sakit, serta di bungkus perban. Si calon pengantin laki yang mau menikah besoknya, di persilahkan pulang ke rumah oleh dokter.
Esoknya setelah prosesi pernikahan selesai, tinggallah kedua pengantin baru di dalam kamarnya. Si pengantin wanita sudah menanggalkan semua pakaiannya, si pria masih memakai sarung.
Si wanita lalu berkata sama suami nya sebagai berikut:
Istri : "Suamiku, tubuh semua ini masih fresh. Belum pernah ada seorang pun menyentuhnya. Bagaimana dengan dirimu sayang...?"
Suami : "Apalagi aku, punyaku ini juga masih di bungkus. (sambil mencopot sarungnya).
Istri : "??@@#!!!!"
Saking kerasnya smash tersebut, dia pingsan dan dibawa ke RS terdekat. Setelah diberi obat penghilang rasa sakit, serta di bungkus perban. Si calon pengantin laki yang mau menikah besoknya, di persilahkan pulang ke rumah oleh dokter.
Esoknya setelah prosesi pernikahan selesai, tinggallah kedua pengantin baru di dalam kamarnya. Si pengantin wanita sudah menanggalkan semua pakaiannya, si pria masih memakai sarung.
Si wanita lalu berkata sama suami nya sebagai berikut:
Istri : "Suamiku, tubuh semua ini masih fresh. Belum pernah ada seorang pun menyentuhnya. Bagaimana dengan dirimu sayang...?"
Suami : "Apalagi aku, punyaku ini juga masih di bungkus. (sambil mencopot sarungnya).
Istri : "??@@#!!!!"
Cerita Lucu - Ngintip Malam Pertama
Pada suatu keluarga Betawi dikawinkanlah tiga anak perempuannya secara bersamaan, setelah acara perhelatan selesai tibalah malam pertama dan tentunya masuk kamarlah ketiga pengantin baru tersebut. Dengan maksud untuk mengetahui keharmonisan ketiga anak perempuannya, dilakukan pengecekan pada tengah malamnya.
Di depan pintu kamar anak tertuanya terdengar suara lembut mendayu-dayu.
"Wah, bu ternyata anak pertama kita bertipe 'romantis'" kata bapak kepada ibunya menarik kesimpulannya.
Di depan pintu kedua terdengan suara gaduh. "Anak kedua ketiga kita bertipe 'agresif' rupanya," kata si bapak.
Setelah sampai di pintu ke tiga, tidak terdengar suatu suara pun, ditunggu lima, sepuluh, setengah jam tetap sunyi. "Wah kok tidak terdengar apa-apanya bu, bagaimana kalau kita intip saja?" kata bapak.
Si ibu dengan penasaranpun langsung mengiyakan ajakan si bapak.
Pada saat yang bersamaan dari dalam terdengar suara tersedak anak perempuannya : "Aah fafaf fagi fenak-fenak fok fiintif."
Di depan pintu kamar anak tertuanya terdengar suara lembut mendayu-dayu.
"Wah, bu ternyata anak pertama kita bertipe 'romantis'" kata bapak kepada ibunya menarik kesimpulannya.
Di depan pintu kedua terdengan suara gaduh. "Anak kedua ketiga kita bertipe 'agresif' rupanya," kata si bapak.
Setelah sampai di pintu ke tiga, tidak terdengar suatu suara pun, ditunggu lima, sepuluh, setengah jam tetap sunyi. "Wah kok tidak terdengar apa-apanya bu, bagaimana kalau kita intip saja?" kata bapak.
Si ibu dengan penasaranpun langsung mengiyakan ajakan si bapak.
Pada saat yang bersamaan dari dalam terdengar suara tersedak anak perempuannya : "Aah fafaf fagi fenak-fenak fok fiintif."
Cerita Lucu - Goyangan Malam Pertama
Sepasang pengantin baru, Roni dan Neti, akan melalui malam pertamanya. Setelah resepsi perkawinan kelar, pengantin ini masuk kamar. Di kamar dah bertumpuk kado-kado dari teman-teman mereka. Satu persatu kado dibuka, satu lagi, kemudian lagi, dan lagi, dan satu kado lagi dibuka. Mendadak Neti tertawa girang….Aya naon teeh…? Ternyata Neti membuka kado yang isinya sepatu… pas mau dicoba, ternyata gak muat.
Dia terus memaksa, namun sia-sia. Sang suami…Roni jadi tidak tega.
Roni : Kenapa, sempit…Yank..?
Neti : Iya mas, sakit nih…
Roni : Saya masukin prlan-pelan ya ?
Neti : Iya mas, jangan keras-keras mas ?
Roni pun memasukkan sepatu tadi dengan agak maksa.
Neti : Mas, sakit mas… anunya terlalu sempit…
Roni : Tahan dulu Yank, saya coba lagi ya ?
Ternyata, Mpok Mimin, mami Neti lagi nguping di balik pintu kamar pengantin… rupanya sang ibu ini lagi mikir ngeres…Tidak tega melihat anak perempuanya kesulitan saat malam pertama, terpaksa sang ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.
Mpok Mimin: Kenapa nak, susah masuk ?
Neti : Iya Mi.…
Roni : Kekecilan sih Mi…
Mpok Mimien : Coba kamu olesin dengan air liur…
Samijan : Iya saya coba dulu Mi...
Neti : Cepat dong mas, dipoles ama air liur…
Dengan tergesa-gesa Roni memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.
Roni : Coba dimasukkan lagi ya sayang…?
Neti : Iya mas….
Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Roni : Nah… masuk kan..?
Neti : Iya mas...
Mpok Mimin : Nah… tuh bisa masuk kan.? Sekarang tinggal digoyang, nak.
Mertua Penuh Pengertian…wkwkwkwk…
Dia terus memaksa, namun sia-sia. Sang suami…Roni jadi tidak tega.
Roni : Kenapa, sempit…Yank..?
Neti : Iya mas, sakit nih…
Roni : Saya masukin prlan-pelan ya ?
Neti : Iya mas, jangan keras-keras mas ?
Roni pun memasukkan sepatu tadi dengan agak maksa.
Neti : Mas, sakit mas… anunya terlalu sempit…
Roni : Tahan dulu Yank, saya coba lagi ya ?
Ternyata, Mpok Mimin, mami Neti lagi nguping di balik pintu kamar pengantin… rupanya sang ibu ini lagi mikir ngeres…Tidak tega melihat anak perempuanya kesulitan saat malam pertama, terpaksa sang ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.
Mpok Mimin: Kenapa nak, susah masuk ?
Neti : Iya Mi.…
Roni : Kekecilan sih Mi…
Mpok Mimien : Coba kamu olesin dengan air liur…
Samijan : Iya saya coba dulu Mi...
Neti : Cepat dong mas, dipoles ama air liur…
Dengan tergesa-gesa Roni memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.
Roni : Coba dimasukkan lagi ya sayang…?
Neti : Iya mas….
Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Roni : Nah… masuk kan..?
Neti : Iya mas...
Mpok Mimin : Nah… tuh bisa masuk kan.? Sekarang tinggal digoyang, nak.
Mertua Penuh Pengertian…wkwkwkwk…
Subscribe to:
Posts (Atom)